Mamá después de tu partida, creí que jamás se me volvería a romper el corazón en mil pedazos….. me equivoque vieja a un año ocho meses y tres días, se me volvió a partir el alma en nuevos mil pedacitos…. Me siento muy vacía como esa vez en que decidiste seguir la luz para estar con Dios…. Estoy como esa vez, perdida en la nada, ya no me importa nada, si pudiera y fuera valiente te juro que me iría contigo, la vida muchas veces es una porquería y hoy no es la excepción, son las cinco de la mañana y no puedo pegar un ojo, no puedo parar de llorar, mientras miro al benjita y el duerme….. me encuentro perdida, mirando mi habitación mientras se me van los minutos y el tiempo pasa en mis narices…. Cuando tome la decisión aquel día 10 de octubre, lo hice sabiendo a lo que iba, aunque siempre supe que soltarías mi mano, no estaba preparada para que me dejaras caer al abismo de donde una vez me sacaste…. Se me paralizo la vida, se detuvo mi corazón y el dolor se acentúa, estoy en la nada, perdida y estancada en una realidad que no me gusta, que me lastima…. Si pudiera contar cuantas lágrimas salen de mi ojos, solo puedo decir que no lloraba tanto desde que me quede sola por primera vez…. Se que no soy un ángel, nunca he pretendido serlo…. Soy un ser humano como cualquier otro, que en estos momentos lo único que siente es que el mundo se le viene encima y el peso comienza aflorar una profunda depresión, ni comer vale la pena; es como sentirse como una fotografía puesta de adorno en un lugar de la habitación, en definitiva…. Se me detuvo la vida y con ello mis sueños se quebraron, se vinieron abajo y se perdieron en el tiempo…. De que sirve luchar, o prometerse tantas cosas; si cuando menos se espera esas palabras se las lleva el viento…. Y comienza el luto, el dolor que se había creído olvidado y se tiene que ser fuerte cuando el dolor desgarra el pecho… ahora es cuando se pierde toda mi dureza, ahora es cuando estoy derrumbada y sola… ahora es cuando se comienza a sentir el dolor al rojo vivo, ahora es cuando solo quisiera cerrar los ojos y no despertar mas…. Ahora es cuando escucho canciones que no escuchaba hace mucho tiempo desde que las baje, mientras escribo y veo como ya van a dar las seis de la mañana y sigo como un zombie, esperando el tener que levantarme, hacer las cosas que no quisiera hacer, solo porque es un compromiso, solo porque tengo que cumplir a personas que me ayudaron en su momento y tener que fingir en la calle que soy feliz como una persona mas… mi sonrisa quedara estampada en la ultima foto que nos tomamos en donde si conocía la felicidad…. En estos momentos tengo la otra cara de la moneda y nadie sabe mi dolor… será que algún maldito día se terminara la pesadilla de tener que sufrir, cuando se cree estar super bien en las cosas, ni siquiera esta mi vieja y tengo que lamerme las heridas sola, como una gata herida a la cual le brotan muchas lagrimas de dolor…. La felicidad nunca se puede tener por completa, siempre hay algo que nos caga la vida.Una vez leí un mensaje de una escritora desconocida para muchos, mejor dicho ella se mantiene en un anonimato:
Nuestro Amor…
Bajo este cielo y frente al mar, en el lugar que elegimos para sellar nuestro compromiso y prolongar el amor que nos profesamos, es que digo que cuando me necesites ahí estaré, cuando las noches sean eternas es porque juntas estaremos, soledad sólo sentiríamos si no nos tuviéramos, y aunque la distancia nos separe, soñando estaré con nuestra vida juntas, en el lugar que construiremos y en el futuro que queremos vivir. Tan sólo me queda por decir que lo que Dios une el hombre no lo separa, y seré tuya hoy y siempre…
Te Amo.
Creo que esa escritora olvido sus escritos o talvez sus palabras se las llevo aquel mar que vio la importante decisión que tomo en esos momentos, escribió de un futuro que ya no existe porque supe que hoy por hoy decidió estar sola.
Si ella echo al olvido lo que sentía, que puedo esperar de ti que me dejaste ahogándome en un mar de llanto y de dolor…. ¿ Que más se puede esperar de un día Martes 13 ?
¿ Que Más ?..............
