“ Repetiste La Historia.... ” ( 11 De Mayo )

Solo que ahora mamá esta muerta y no la veo sufrir, pero quien sabe si desde el cielo desde donde nos mira hoy en su día estaba triste...... recuerdo que en el año 2006, mamá creía que vendrías a visitarla, pero jamás apareciste, aún recuerdo la tristeza de ese día que se le leía en los ojos, intente sacarla de esa pena y sé que fue imposible.... un día te vi y te lo dije que te habías pasado de la raya, solo atinaste a decirme es que no me nació, te mire y te dije algún día te vas arrepentir y veras que has sido una persona injusta..... pues ese día no tardo mucho en llegar porque mamá te dejo enseñanza y te marco tu ausencia del 2006, solo con la diferencia que el verdadero día de la madre ( 10 de Mayo ), ella te dejo sin su presencia y sé que hasta el día de hoy no te lo perdonas.... mamá se fue el día 10 de Mayo de 2007, hora real 21:45 aproximada, hora en su certificado de defunción 22:15 de la noche del día de la madre, fue un momento muy marcado para mi, por lo tanto trate de pasar este día con ella que celebraron a las madres acá en Chile, pero vos volviste a repetir la historia no llegaste a verla en su tumba, solo estuve yo y mi tristeza al pensar que tenia una hermana que no valía la pena, que hacia las mimas weas del pasado que te reprochabas.... no soy nadie para juzgarte, pero la vida da muchas vueltas y así como tuviste tiempo para salir de parranda la noche anterior no sé como mierda dejaste de ir a ver a mamá en su día, no sé en que cabeza cae tu actitud.... sigo pensando y me remonto a un año atrás, cuando llorabas la perdida de mamá y me digo que: lo que dicen los otros es real y muy cierto... las personas que lloran en la despedida final de los seres queridos solo tienen lágrimas de cocodrilo, si eso fue tu llanto... unas vil lágrimas de cocodrilo... cuando mamá descansaba en su nueva morada; en estos momentos tengo mucha pena y comprendo cuando mamá me decía que solo éramos las dos, jamás contó ni contigo ni con sus otros hijos y agradezco a la vida que me haya dejado estar casi 33 años de mi vida junto a ella.... hoy ella no esta, no sé si pensó en mi cuando decidió irse con Dios, talvez si lo hizo porque no me dejo atada a ella atendiéndola postrada en una cama como talvez no se acordó que me dejaría sola por la vida como una veleta a la deriva, la verdad no sé en que pensó, esa será mi gran duda..... ya va un año en que he pasado muchas penas sin poder verla, ni escucharla aunque sea para regañarme y cada instante la extraño más, pero debo ser fuerte por la vida que ella me regalo, por todo lo que ella me dio sin pedirme nada a cambio, he estado casi 7 meses a la deriva sin saber que hacer, sin querer despertar y enfrentarme a esta puta realidad.... hasta que Dios puso una persona muy especial en mi camino, que ha tratado siempre de comprenderme, apoyarme y a estado en cada momento difícil de estos meses que han pasado en que creí que ya no quería más nada de la vida, entre tantas palabras me desahogo con mi llanto, con la pena y lo que siento por el amor que hoy tengo.... perdí a mi madre, pero Dios me regalo tu presencia por favor vos no te vayas, eres lo único que me queda.... hoy no puedes estar acá a mi lado ni yo al tuyo, pero pronto nos veremos y por fin me podrás regalar un abrazo, que lo necesito mucho.... y al termino de estas líneas, pues nunca supe porque desaprovechaste la oportunidad de haber estado con mamá en su día, solo sé que quedara en tu conciencia, si es que aún la tienes.... lo que es yo cumplí con mamá y tengo que estar tranquila.